O colar de tecido que já foi uma camiseta

Você andou fazendo aquela faxina tão adiada nos seus armários de roupas? Tá sofrendo que só em se desfazer daquelas peças que você não dá, não vende, mas não usa já tem uns dois anos? Talvez a solução seja reciclar. Que tal transformar aquela camisetinha de malha num colar de tecido bem transado? A dica é da Mariana Espindola Kirkpatrick, mestra em fazer bijouterias, do site Como Criar Bijuterias. O bacana dessa dica é transformar o tecido antes de começar a fazer o colar, tingindo ou manchando, agora se a sua camiseta já é super colorida, nem precisa fazer nada que ela vai ficar bem diferente. Você só vai precisar de uma camiseta velha e de uma tesoura. Veja:

	Marque na camiseta linhas paralelas onde você irá cortar, com uns 4 cm entre elas. Dê um piquesinho com a tesoura para começar a rasgar, e rasgue até o outro lado com as mãos. Depois estique a tira. É esse o detalhe que fará toda a diferença.
	Vá repetindo o processo até o final, obtendo várias tiras.
	Separe duas tiras para juntar todas as outras numa única peça. Enrole como na imagem para dar o acabamento.
	O colar está pronto, para um look despojado e bem transado.

A Mariana diz que o ideal é usar camisetas de tamanho médio e grande para o efeito ficar melhor. Se você gostou, perca a pena daquela malhinha surrada e tasque a tesoura. Depois você me conta.

• Oi, como você quer ser acordada amanhã? Quer que eu te ligue ou que eu te cutuque?
• Sabe o que ficaria bem em você? Eu.
• Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?
• Depois que te vi não vejo mais ninguém. Será que estou ficando cego?
• Ei, sua boca é sempre molhadinha assim ou ela tá me pedindo um beijo?
• Se eu te der uma cantada você vai gostar? Não? Ainda bem que eu não te dei.
• Oi! Não vou dizer que te conheço de algum lugar, pois essa cantada tá muito batida. Portanto meu nome é (seu nome) tenho (sua idade) e meu telefone é (seu telefone). Agora vou alí no bar buscar duas cervejinhas e volto dizendo que te conheço de algum lugar.
• Eu não sabia que boneca andava!
• Você me ama? Não? Tudo bem, amor vem com o tempo.
• Olhe pra boca dela e diga: - Se você adivinhar o que eu estou pensando ganha um beijo!
• Você se machucou??? Eh que você caiu do céu!
• Não se cansa de fugir dos meus sonhos?
• Se eu fosse o último homem da face da terra eu teria uma chance com você?
• Se ela disser não, diga: "Já que não sou, tenho chance?"
• Vamos tomar alguma coisa juntos? Que tal um banho?
• Com licença, você pode me dar uma informação? O que eu preciso fazer para ganhar um beijo seu?
• Você acredita em amor à primeira vista ou eu devo passar por aqui mais de uma vez?
• Se eu dissesse que você tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?
• Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir?
• Eu tenho uma cama, camisinha e os 5 canais do telecine.
• Ei, alguém peidou. Vamos sair daqui.
• Use o dedo indicador para chamar a pessoa e diga: "Eu fiz você vir até aqui usando só um dedo, imagine o que eu faria com a mão inteira!"
• Quer sair para comer uma pizza e transar? Que cara é essa, você não gosta de pizza?
• Qual o seu telefone? Preciso ligar pra sua mãe e agradecê-la.
• Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente faz?
• Essa sua roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.
• Um lugar tão bonito e você aqui sem levar cantada de ninguém!?
• Seu beijo engorda. Depois que te beijei minha calça ficou mais apertada.
• Sexo mata... quer morrer feliz?
• Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum.

1. As mulheres acham que homens magros que fazem dieta são meio gays. Assim como homens que cruzam a perna.(realmente homem fazendo dieta é estranho,porque pensamos que para vocês a academia é oque importa..e sim,cruzar a perna é gay para nós ). 

2. Algumas mulheres odeiam ganhar lingerie de presente, porque entendem como uma crítica às calcinhas de algodão. Essa regra não se aplica a todos os casos e dar uma lingerie sexy como um presente “para usar para mim” pode render uma noite maravilhosa. (Dar roupa intima não é boa idéia..você gostava de ganhar cuecas da sua avó?É péssimo!Deixa ela mesma comprar as calcinhas..no fim das contas,você vai gostar). 

3. Esconda as suas revistas pornográficas. Há muitas mulheres que preferem não saber da existência delas. (Algumas mulheres simplesmente odeiam essas revistas porque as enchergam como perversão-ou pior- ou acham que você, homem,não sente atração por ela.Mas também tem as que não ligam-tipo eu-porque já tiveram ou tem irmão em casa).

4. Se você tem um apelido carinhoso para seu pênis, por favor, nunca o revele. (Soa um pouco ridículo)

5. Homem de boné, sem chance! Isso é coisa de adolescente, principalmente em baladas. (Além disso,o cabelo fica com um cheiro estranho,se o cara suar muito.)

6. Elas odeiam homens que gostam de se exibir, seja demonstrando que tem muito dinheiro ou falando em jargões profissionais que ninguém tem a obrigação de conhecer. (Isso é verdade:você não vai ganhar "mulher" com essa atitude...mas se a idéia for garotinhas que querem aparecer,ai é um boa idéia). 

7. A maior parte das mulheres odeia rachar a conta em um restaurante ou no motel, pelo menos no primeiro encontro. E se ela disser “não precisa pagar, a gente racha”, não caia nessa armadilha! Ela está querendo dizer “acho fofo que você queira pagar”. Agora, se ela insistir de novo, é sinal que ela está mesmo disposta a dividir a conta. (Odeiam mesmo..porque eu odeio.A mulher acha que pagar a conta é sinal de cavalherismo..e convenhamos:você convida e ela que pague a parte dela?Não dá!Mas se ela insiste em pagar..meu filho...Ela pode até ficar com você,mas nunca será "sua",porque não gosta de depender de ninguém).

8. Nunca deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade de ela mexer em todas as gavetas. E não esqueça de fazer log off no computador: ela não vai hesitar em olhar seus e-mails, sua conta no Orkut e até o histórico das páginas que você visitou na internet se tiver a chance.(Revirar tudo,eu não digo..mas olha se tem oportunidade,isso sim.Seja por insegurança,por medo ou até mesmo pela velha neura da "ex" que você nem lembra mais que existe). 

 

9. As mulheres costumam perguntar o seu sobrenome para ver se combina com o dela e até para ver se ficaria bem em um eventual filho de vocês. Isso sem contar a oportunidade de pesquisar toda a sua vida pela internet.(Verdade..não tenho nem oque discutir.)

10. Jamais tente explicar uma traição com o argumento “foi uma coisa sem importância”. Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo “sem importância”. Aliás, não tente explicar uma traição; quando mais você falar, pior pode ficar. (Se for trair,esteja preparado para o dia que ela descobrir..senão,nem faça!E se explicar é furada mesmo..se tiver coragem,conte a verdade). 

11. Nunca esteja mais perfumado do que a mulher a seu lado. Mas isso não significa que você não pode usar perfume; apenas tenha bom senso na hora de usar.(Depende da mulher:se ela quiser chamar mais atenção que você,com certeza ela vai reclamar). 

12. As mulheres sempre gostam de ser elogiadas, desde a aparência ou a roupa nova que ela comprou até o lugar que escolheu para vocês passarem o fim de semana.(Verdade incontestável.Elogie os mínimos detalhes:nenhuma delas espera por isso). 

13. Elas odeiam homens que usam jóias, como colar (pior ainda se for corrente de ouro estilo caminhoneiro ou colar de coquinho). Brinco, só se for minúsculo, e anel, só aliança! (homem muito "enfeitado" é feio mesmo..lembra  o tio gordo horroroso ou nossos pais). 

14. Mulheres adoram detalhar uma transa para as amigas. Aliás, elas costumam dividir todos os detalhes sobre sua vida amorosa e sexual.(Desculpa ai,meninas..mas é verdade.Mesmo que conte para o cachorro,ela sempre vai comentar).

15. Elas costumam classificar os homens em “para casar”, “para ser amigo” e “para sair”.(É,assim mesmo.Para casar:se preocupam com o futuro e me levam a sério; Para ser amigo:não despertam atração física;Para sair:só atração física)

16. Cueca tem que ser de preferência branca ou preta. Nunca estampada! Algumas cores, como vinho, parecem que foram compradas pela mãe.(E nem sonhem em cueca estampadinha nem com frases..é muito ridículo!)

17. Não é por maldade que elas se depilam com o seu barbeador. É que ele simplesmente está ali no boxe. (Mas é bem desagradável..)

18. Você pode até achar ultrapassado, mas flores são capazes de derreter um coração feminino. (Ainda mais se você mandar entregar no serviço,na faculdade ou na escola:ai que ela derrete mesmo). 

 

19. Há mulheres que fingem orgasmo. (Mais do que você imagina.Como nossa educação nos ensina que menina se masturbar é feio,muitas estão ai com seus 40 anos e não tiveram nenhum orgasmo..e não vão dizer nada,porque acha isso "normal"). 

20. A maioria das mulheres odeia homens marombados com bíceps enormes e barriga tanquinho. Pior ainda se usa regata justinha. (Sabe porquê?Esse tipo faz agente pensar que são narscizistas,violentos e egoístas.Fique forte,porque bombado é complicado..sem falar que elas comentam que se o "tanquinho" é muito aparente,a"torneira" é pequenininha). 

21. Elas não têm aversão a homens carecas e com barriga mole de chope. (Infelizmente não..basta tratar com carinho que você ganha de muito bonitinho bombado). 

22. As mulheres sempre preferem que o homem escolha para onde ir no primeiro encontro. É uma ótima forma de saber mais sobre ele. (Realmente..mas as vezes não escolhe porque não quer,por exemplo,escolher um restaurante caro se não sabe se o moço tem $$$ suficiente). 

23. Mulheres costumam se derreter quando percebem que um homem precisa de um colinho, mas nada exagerado, por favor. Homem chorão não dá! (Mostrar que você precisa dela,sim.Se chorar muito,ela vai pensar"mas que cara banana"). 

24. Se ela pergunta “estou gorda?”, a única resposta esperada é “claro que não”. Nem pense em dizer outra coisa.(Mulher nunca tá feliz..a gordura delas está nos olhos:só elas enchergam). 

25. Mulheres odeiam homens que usam calça de moleton. Nem durante a ginástica, por favor. Tudo fica marcado… tudo! (É desagradável ver as "coisas" balançando).